因为我早早就把你安排进了我的余生,虽然那时候是固定的朋友。比最好还好的那个好。就是我想对你好。怪肉麻的(签字笔划掉的痕迹),你很喜欢我这件事我知道,我也知道你爱我,可是我不敢太爱你,我让你离开我,你不愿意,其实我也不想。可是那样会比较安全。我总觉得我好不了了,这种一直要治疗童年带来的伤的感觉太痛苦,并不是吃药,疏导就可以痊愈的。那种病已经跟我长在了一起,我死它死,我生它生。你对我有好多期待,我对未来也有很多期待,但这是定时炸弹,我都不了解完全的我自己,别人害怕的那个我到底什么时候会出来,伤害你。这段时间我反反复复地想这个事情,上班也想,谁都说顺其自然,那就顺其自然好了。我喜欢你,我和你结婚,这种烦恼,就让我自己独自承担就好了。你心思太重,我希望你走路也是轻快的。如果我有一天比你早走,你不要伤心太久,当然也要伤心,起码我是你重要的人。不要过度,未来还很长,帮我那份活下去。当然这也不是绑架你,我向来尊重你,啊……就是我都努力想过余生了你这家伙好歹也稍微乐观一点吧。……怪怪的,我们其实半斤八两。我的房子就卖掉吧,我不在,你住在这,想着都会伤心。如果这时候我妈还在,或者我死得比较早,我妈就拜托你照顾一下了,唉我当然希望是我亲自照顾她,这个老太太也怪不容易的。也不要吊死在我这棵树上,能跟你在一起,是我占尽先机。但人这一辈子,并不是非谁不可,你这人老往胡同走,起码也看看四周。爱你的人总会出现,比我更爱你的。这条路我只能陪你到这里的话,真的很不好意思,是我的疏忽。就当我……提早去进修了,不说什么来生下辈子,至少这辈子,我活得还算可以。也希望你永远不要看到这张写得稀里糊涂的东西。我总是喜欢乱想,当时你提,我觉得挺好,现在却有些发怵了。寄放的钱也有点贵。不好意思当面跟你说,很高兴认识你,很高兴长大的这些年,是我们在一起,也很高兴,你能喜欢我。受宠若惊,我也爱你。……柳词第一次拿到的时候没有当场拆开,她很冷静地办完了手续,把东西塞进包里,急匆匆地走出去。打车回去的时候却心焦得厉害,最后在路边下车,自己在街边走。后来钻进一家咖啡馆,点了一杯美式,打开袋子,看了起来。看得眼眶酸涩,看得屏住呼吸,看得咖啡来了都不知道。看得四周都是死寂。好想贺毓,好想贺毓。她的眼泪掉下来,又清醒地知道自己在外面,纸巾按在眼皮上,洇湿之后再拿开,继续看。反反复复。其实她们的这封信写得大同小异,她也早早地安排了之后的事。这种预先悲哀并不是柳词专属,贺毓也同样。只不过她只表现在某些方面,谨慎与糊涂,乐观与消极,反义词在她身上形成枷锁,却被当成围巾,欣然接受。可是冬天过去,围巾只会让人沉重,发热。贺毓压根没过去那个坎,但是她已经最大限度地给了柳词承诺,去面对以后。她一跃而起,却没能像少年时跨过窗外的距离那样跳进对面的小窗,她掉了下去。人终究难跟天抗衡,大火,焦炭,湖水,溺亡,全都是因果。如果沈思君没有跟刘闻声在一起,如果廉晓礼没有搬到烟行笼巷,如果杨绰没有被拐卖,如果洪兰纹没嫁给贺峰峻。如果刘婶没有泼汽油,如果廉晓礼没有被烧伤,如果柳词没走,如果贺毓是个男孩。如果没在那天结婚,如果那天柳词陪贺毓去洗手间,如果那几个孩子没在湖边。好多如果,可是偏偏没有如果。沈思君跟刘闻声隐晦的两情相悦,廉晓礼为了避开流言来到了新的牢笼,杨绰还是帮了装成夫妻的人贩子,洪兰纹还是一意孤行嫁给了自以为值得托付的贺峰峻。刘婶点了一把火,廉晓礼被烧伤,柳词走了,贺毓还是个女孩。她们在十月的第一天结婚,柳词没有陪疲惫的贺毓去洗手间,贺毓没有力气却还是冲下去救孩子,可能因为本来就累过头,可能因为抽筋,可能因为别的,就沉在了湖底。她自己也没想过会这样。事实就是这样,人总是被命运驱策,好的坏的,没有反悔的余地,只能被动地接受。雪梨汤味道刚刚好,柳词又看了一遍,放下手机,那些话早就印刻在她的脑海里,却总是忍不住去怀想。
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